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    发布时间:2019-07-07 11:09

    个歹徒冲进迈克的家,用刀逼着他要钱,迈克说:“我已经失业一年了,没有钱给你啊!”歹徒大怒:“你这个懒鬼!我上个月才失业,这个月就已经出来抢劫了!……”
    记者采访了一百只企鹅每天都干什么,第一只企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆”,第二只企鹅说:“吃饭睡觉,打豆豆”一连到第九十九只企鹅都说:“吃饭睡觉打豆豆”,当问到第一百企鹅时,它说:“吃饭睡觉”,记者问:“你怎么不打豆豆”,企鹅破口大骂:“我他妈就是豆豆,你奶奶的!……”
    一个男的特别不喜欢他老婆养的猫,有一天他趁老婆不在家,提起那只猫,先往东走了一百米,又往北走了一百米,拐了好久,把那只猫给扔了。傍晚他老婆接到电话,是她老公打来的,他问:“咱家猫回来没?”他老婆说:“回来了,十五分钟前就回来了”,那男的大怒:“你让那畜牲来接电话,我回不了家了……”

    回复:

    碗掉下来,天大个疤
    2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!
    3、老虎不发猫,你当我是病危呀!
    4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!

    回复:

    话说,很久很久以前,有位老兄名叫孔子开了中国史上最大的补习班,影响后世深远,补习班制度完备,对补习费有详细规定:

    十五志而学:要进补习班,要交十五两作为报名费。

    三十而立:交三十两的人,只能站着听课。

    四十不惑:交四十两,老师上课会讲到让你没有问题为止。

    五十知天命:交五十两,还可以知道明天小考的命题。

    六十耳顺:交六十两除了上述优待之外,老师还会讲得让你听得很舒服。

    七十从心所欲:交七十两的话,上课时随便你要站着、坐着、趴着、滚来滚去,都不会管你。

    果然补习班的文宣一贴出之后,报名者蜂拥而来,络绎不绝,学生们进了补习班一段时间后,渐渐的发现了一些事:

    因为孔子跟她老婆,也是因一时冲动才奉子结婚的,(此段另有史书记载,无关本文略过不提),并没有经过深入交往,婚后才发现原来孔子是大男人主义的人,刚好他老婆也具现代女性观念,所以两人感情很不好,自从孔子讲了“唯小人与女子之难养也”后,两人更势同水火!!

    有一天孔子从补习班回家后,照例又翘起二郎腿看报纸,叫他老婆煮饭给他吃,他老婆很不高兴,就随便煮煮,孔子看了就很生气说:“肉不正不食。”他老婆说:“你不吃那老娘自己吃!”孔子更生气,就说:“有酒食先生馔。”他老婆吃完后,也不洗碗就丢着,孔子就更火大了,正当夫妻两吵得不可开交时,刚好几个学生来到老师家,看见师父师母吵架,赶紧打圆场帮忙把碗洗一洗,

    所以说“有事弟子服其劳。”

    一学期过去了,学生慢慢发现一件事:很奇怪怎么来补习班这么久了,老师好象都没教什么东西,

    像每次孔子都会要求学生发表意见,等到所有学生都讲完了,轮到孔子的时候时,大家都想说终于可以从老师这边学到一些大道理,多增长些智能了!可是孔子却都只淡淡的说:“吾与某某同!”例如有一次黄昏时,大家一起到郊外去,孔子就要学生讲讲志愿,子路就先讲了,就这样一路下去,结果最后孔子只说:“吾与回同。”大家一听都傻眼了!!

    回学校后,班长子贡就提议开班会,讨论后大家都觉得如此下去不是办法,就决议请孔子莅临解释,孔子来了,他就说了一句话,子曰:“三人行必有我师焉,为什么一定要我教你们呢?你们也可以自己当自己的老师啊!”大家听玩后都目瞪口呆不晓得要说什么,老师如此,无奈补习费已经交了,只好再待下去了。

    没想到老师不负责也就罢了,还不会做人,到处得罪人,竟搞到在鲁国待不下去,古时候比较封建专制,一人出事,亲朋好友也要跟着倒霉,所以学生们只好跟着老师到处流浪,史称“周游列国”。

    曾子晚年时回想起这一段求学过程非常后悔,为了避免后代的人再被不肖补习业者所骗,特别交代他儿子把这一段事情记录下来,这也是为什么我们今天能看到论语的原因了。

    回复:

    话说:有一个蛇瞎眼已经好久了,一天,听说来了一个会治眼的,就去试了试,医生就给它治好了,蛇非常高兴的回家了,结果第二天它又找到那医生说,谢谢你把我眼睛给治好了,要不然我还发现不了我跟一个暖气管同居了两年了~~!

    回复:

    利用项链结搭配小V领的厚针织上衣、短项链结:一切丝巾的打法,绑法轻松简单却相当地时髦  4、三角巾结,就能拥有完美的飘逸丝巾:利用系领巾的基础围巾结之后,再多一个步骤:于前面交叉后。  3、 童军结  9:简单的三角巾打法,相当地简洁利落,呈现出上班族俏丽的气息  7、基础方巾结1、牛仔结。   2,最适合  5,只需一个步骤,就是另一种变化  6、V字结,在后面打结、围巾结:青春帅酷的卷法、短垂缀结  8,皆可由此延伸

    回复:

    老师∶小明,1+1=?
    小明∶不知道。
    (回家后)
    小明∶1+1=?
    妈妈(正在打牌,随口答了一句)∶大鬼!
    小明∶1+1=?
    爸爸(正在看踢足球,随口答了一句)∶贝克汉姆!
    小明∶1+1=?
    姐姐∶(正在打电话,随口答了一句)∶对不起,我没空。
    (第二天)
    老师∶小明,1+1=?
    小明∶大鬼!
    老师(很生气)∶谁个你说的?
    小明∶贝克汉姆!
    老师(火冒三丈)∶请跟我到办公室来一趟!
    小明∶对不起,我没空。

    回复:

    一个王子被诅咒每年只能说一个字,他累计了五年没有说话,来到公主的面前,对公主说:"公主我爱你."
    公主转过头来说了一个字,王子就晕了过去.
    公主说:"啥?"

    瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟,急呼:沟,沟,沟! 瞎子回唱道:噢勒,噢勒,噢勒!二人一起掉入沟中。

    有人买车,牌号为:00544(动动我试试),大喜,行车于市,忽被撞,大怒,然下车细看,顿觉哑口无言,对方车号为:44944(试试就试试)!

    一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以但不能自带饮料。

    一农民到汽车销售店拿出两千元:买辆桑塔纳。店员:什么?农民:门口写着桑塔纳2000啊店员:你去对面那奔驰600。

    牙医检查病人的口腔:"你的牙上有个大洞!有个大洞。"病人 :"是有个洞,可你也不用说两遍呀。"牙医:"我只说了一遍。那是回音,是回音。 "

    上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经病

    龟和蛇逛公园,只有一张票,龟让蛇缠在脖上。入园时,剪票的鹰说:站住。龟蛇慌张,鹰又说:看你那鳖样,还打领带呢

    几个人到饭店吃饭,服务员是新来的。
    人都到齐坐下后,主陪说:“小姐,茶”,服务员就从一开始查起人数来,
    主陪问:“小姐,你数什么?”
    服务员说:“属狗”。
    后来,上了王八汤和王八蛋
    主陪说:“小姐,你给分分吧”
    小姐,看了一下王八汤和王八蛋,为难了
    主陪说:“怎么了?”
    服务员说:“你们7个人,6个王八蛋,怎么分?”
    等了一会,大家都在喝王八汤,主陪说:“小姐,你给分分王八肉吧”
    服务员说了:“王八就是喝汤的”

    最恐怖的日记本

    老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。

    老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……”

    老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。”

    老板说:“没关系,就算你50元好了。”

    老熊很高兴的说:“谢谢老板。”

    老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很恐怖的事情,到时不要怪我没提醒你啊!”

    老熊说:“嗯,我知道了。”

    老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……

    洗完澡之后, 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了

    恐怖的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着:

    ……

    ……

    ……

    ……

    ……

    ……

    定价:3 元

    周杰伦歌词听错大总结

    《忍者》:“像一出怀旧的默片”听成“像猪八戒的馍”

    《安静》:“你要我说多难堪”听成“难看”

    《最后的战役》:“我留着陪你”听成“我流着喷嚏”,进一步联想着“我流着鼻涕”

    《最后的战役》:“可是你那件染血步满弹孔的军外套”听成“可是你那件洗不完的空的军外套”

    《暗号》:“没人帮你擦眼泪”听成“美人帮你擦眼泪”

    《可爱的女人》:“可爱的女人”听成“矮女人”

    《半兽人》:“让我们半兽人的灵魂翻滚”听成“让我们半兽人吃完了别犯困”;“再也没有纯白的灵魂”听成“再也没有崇拜的离婚”

    《爷爷泡的茶》:“一张稚气的脸”听成“一张慈禧的脸”

    女人十三个为什么

    1、女人为什么要穿高跟鞋?

    因为女人知道她们天生比男人矮一截。穿高跟鞋是为了弥补她们心灵上所造成的这种创伤。

    2、女人为什么要穿短裙?

    因为女人双腿相对男人偏短。穿短裙是为了衬托她们腿部的相对修长。

    3、女人为什么要穿长筒丝袜?

    因为女人腿上汗毛不够发达。穿长筒丝袜是为了掩盖她们生理上的这一欠缺。正所谓,腿上无毛,办事不牢。

    4、女人为什么喜欢穿金戴银?

    因为女人对自己的真实价值缺乏评估力。穿金戴银是为了给她们自己增加心理保障。

    5、女人为什么要热衷于打扮?

    因为女人想要更好地表现自己。打扮是因为她们对自己的这种将要的表现缺乏自信。

    6、女人为什么习惯于讨价还价?

    因为女人不想吃亏。习惯于讨价还价是因为她们觉得自己经常被别人占了便宜。

    7、女人为什么在选择吃猪舌还是吃鸡蛋的时候更多地选择鸡蛋而更少地选择猪舌?

    因为女人在选择吃东西的时候想到了卫生。猪舌是猪嘴里的,她们想到了,而鸡蛋是鸡哪里的,她们很少想。女人总是这样,想一半,留一半。

    8、女人为什么在与男人吵架的时候要比男人声音高大?

    因为女人想要告诉男人她们是强者。声音高大是因为她们想要先声夺人。

    9、女人为什么在恋爱的一开始更多地处于被动?

    因为女人想要看看男人到底有多么出其不意地主动。处于被动是女人玩得一招守株待兔计。只有浪漫的女人才会使用这样浪漫的计策。

    10、女人为什么在结婚后很少联络以前的女性好友?

    因为女人害怕同性间的相互比较。自己嫁得男人好怕被好友嫉妒,自己嫁得男人不好怕被好友嘲笑。如此两难境界,当然是越少联络得好。

    11、女人为什么喜欢逛街?

    因为女人想要锻炼自己。逛街一是为了锻炼身体——生命在于运动;二是为了锻炼意志——买还是不买?

    12、女人为什么喜欢在衣店试穿各式各样的衣?

    因为女人深谙佛靠金装人靠衣装的道理。试穿可以让女人过一把不买而穿的瘾。何乐而不为!

    13、女人为什么喜欢装扮了自己又要装扮别人?

    因为女人觉得只装扮一次不过瘾。装扮别人是为了再过瘾一次。

    笑话: 一个男人跟踪两个修女

    有两个修女,一个是叫做数学修女,另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

    数学: 你有没有注意到,后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了,不知道他想要做什么?

    逻辑: 这很合理的,他想侵犯我们。

    数学: 天哪!在这样的速度下,他会在十五分钟之内抓到我们的,我们该怎么办?

    逻辑: 唯一合理的方法当然是走快一点。

    数学: 好像没用呀!

    逻辑: 当然没用,那个男人也很合理的越走越快。

    数学: 那我们该怎么办?在这样的速度下,他还有一分钟就能抓到我们了。

    逻辑: 唯一合理的方法就是我们分开逃,走那边,我走这边,他不可能两个都抓。

    那个男人继续跟踪逻辑修女。

    数学修女平安地到达修道院,但很担心逻辑修女会不会出事,然后就看到逻辑修女进了门口。

    数学: 逻辑修女你终于回来啦!感谢主!快告诉我发生什么事了?

    逻辑: 发生了唯一合理的事情,那个男人不能两个都跟踪,所以他就来追我。

    数学: 对对,但后来发生什么事?

    逻辑: 发生了唯一合理的事情,我用尽全力地跑,他也用尽全力地在后面追。

    数学: 然后呢?

    逻辑: 发生了唯一合理的事情,他抓到我了。

    数学: 天哪!那怎么办?

    逻辑: 我做了唯一合理的事,把裙子拉起来。

    数学: 天哪,逻辑修女!那个男人呢?

    逻辑: 他做了唯一合理的事,他把裤子拉了下去。

    数学: 我的天哪!那后来呢?

    逻辑: 不是很合理吗,数学修女, 一个把裙子拉起来的修女,一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

    二、笑话:一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。
    最经典的笑话 世界上最刁的一句
    60多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前,问我 为什么笑成这样,我就讲给他听。他听后狂笑不止,最后竟然笑死了。
    我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合,我要求签订免责合同。法官宣布休庭,一天后重新开庭,宣布接纳我的意见。于是,我当庭把那个笑话讲了出来,结果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滚。后来,当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
    我瞬间成了名人,各路记者纷纷要求采访我,我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害,于是对着镜头,我含糊地说了一番话,大意就是:“理由永远是谎言,信仰永远是自慰。节目播出后,引起巨大反响。可没想到,有一天,几个神秘便衣闯进我的卧室,把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久,一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
    总统大致交待了抓我的目的,很简单:把这个笑话录下来,然后送到中东敌对国家的独裁者那儿,笑死他。我只好答应他的要求,同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器,不可针对平民。总统答应了。
    两星期后,总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波,很多国家惊慌失措,国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是,我们之间形成了“笑威慑平衡”。
    三年后,4月1日,我终日担心的终于发生了:中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果,文明遭到前所未有的破坏,各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会,最后将4月1日设定为愚人节。
    60多年过去了,我已经风烛残年。在离开世界之前,作为历史见证人,我想有必要把这个笑话讲给大家。那天,我朋友给我讲的这个笑话很简单,很短,就一句话:

    一个王子被诅咒每年只能说一个字,他累计了五年没有说话,来到公主的面前,对公主说:"公主我爱你."
    公主转过头来说了一个字,王子就晕了过去.
    公主说:"啥?"

    瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟,急呼:沟,沟,沟! 瞎子回唱道:噢勒,噢勒,噢勒!二人一起掉入沟中。

    有人买车,牌号为:00544(动动我试试),大喜,行车于市,忽被撞,大怒,然下车细看,顿觉哑口无言,对方车号为:44944(试试就试试)!

    一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以但不能自带饮料。

    一农民到汽车销售店拿出两千元:买辆桑塔纳。店员:什么?农民:门口写着桑塔纳2000啊店员:你去对面那奔驰600。

    牙医检查病人的口腔:"你的牙上有个大洞!有个大洞。"病人 :"是有个洞,可你也不用说两遍呀。"牙医:"我只说了一遍。那是回音,是回音。 "

    上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经病

    龟和蛇逛公园,只有一张票,龟让蛇缠在脖上。入园时,剪票的鹰说:站住。龟蛇慌张,鹰又说:看你那鳖样,还打领带呢

    几个人到饭店吃饭,服务员是新来的。
    人都到齐坐下后,主陪说:“小姐,茶”,服务员就从一开始查起人数来,
    主陪问:“小姐,你数什么?”
    服务员说:“属狗”。
    后来,上了王八汤和王八蛋
    主陪说:“小姐,你给分分吧”
    小姐,看了一下王八汤和王八蛋,为难了
    主陪说:“怎么了?”
    服务员说:“你们7个人,6个王八蛋,怎么分?”
    等了一会,大家都在喝王八汤,主陪说:“小姐,你给分分王八肉吧”
    服务员说了:“王八就是喝汤的”

    最恐怖的日记本

    老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。

    老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……”

    老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。”

    老板说:“没关系,就算你50元好了。”

    老熊很高兴的说:“谢谢老板。”

    老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很恐怖的事情,到时不要怪我没提醒你啊!”

    老熊说:“嗯,我知道了。”

    老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……

    洗完澡之后, 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了

    恐怖的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着:

    ……

    ……

    ……

    ……

    ……

    ……

    定价:3 元

    周杰伦歌词听错大总结

    《忍者》:“像一出怀旧的默片”听成“像猪八戒的馍”

    《安静》:“你要我说多难堪”听成“难看”

    《最后的战役》:“我留着陪你”听成“我流着喷嚏”,进一步联想着“我流着鼻涕”

    《最后的战役》:“可是你那件染血步满弹孔的军外套”听成“可是你那件洗不完的空的军外套”

    《暗号》:“没人帮你擦眼泪”听成“美人帮你擦眼泪”

    《可爱的女人》:“可爱的女人”听成“矮女人”

    《半兽人》:“让我们半兽人的灵魂翻滚”听成“让我们半兽人吃完了别犯困”;“再也没有纯白的灵魂”听成“再也没有崇拜的离婚”

    《爷爷泡的茶》:“一张稚气的脸”听成“一张慈禧的脸”

    女人十三个为什么

    1、女人为什么要穿高跟鞋?

    因为女人知道她们天生比男人矮一截。穿高跟鞋是为了弥补她们心灵上所造成的这种创伤。

    2、女人为什么要穿短裙?

    因为女人双腿相对男人偏短。穿短裙是为了衬托她们腿部的相对修长。

    3、女人为什么要穿长筒丝袜?

    因为女人腿上汗毛不够发达。穿长筒丝袜是为了掩盖她们生理上的这一欠缺。正所谓,腿上无毛,办事不牢。

    4、女人为什么喜欢穿金戴银?

    因为女人对自己的真实价值缺乏评估力。穿金戴银是为了给她们自己增加心理保障。

    5、女人为什么要热衷于打扮?

    因为女人想要更好地表现自己。打扮是因为她们对自己的这种将要的表现缺乏自信。

    6、女人为什么习惯于讨价还价?

    因为女人不想吃亏。习惯于讨价还价是因为她们觉得自己经常被别人占了便宜。

    7、女人为什么在选择吃猪舌还是吃鸡蛋的时候更多地选择鸡蛋而更少地选择猪舌?

    因为女人在选择吃东西的时候想到了卫生。猪舌是猪嘴里的,她们想到了,而鸡蛋是鸡哪里的,她们很少想。女人总是这样,想一半,留一半。

    8、女人为什么在与男人吵架的时候要比男人声音高大?

    因为女人想要告诉男人她们是强者。声音高大是因为她们想要先声夺人。

    9、女人为什么在恋爱的一开始更多地处于被动?

    因为女人想要看看男人到底有多么出其不意地主动。处于被动是女人玩得一招守株待兔计。只有浪漫的女人才会使用这样浪漫的计策。

    10、女人为什么在结婚后很少联络以前的女性好友?

    因为女人害怕同性间的相互比较。自己嫁得男人好怕被好友嫉妒,自己嫁得男人不好怕被好友嘲笑。如此两难境界,当然是越少联络得好。

    11、女人为什么喜欢逛街?

    因为女人想要锻炼自己。逛街一是为了锻炼身体——生命在于运动;二是为了锻炼意志——买还是不买?

    12、女人为什么喜欢在衣店试穿各式各样的衣?

    因为女人深谙佛靠金装人靠衣装的道理。试穿可以让女人过一把不买而穿的瘾。何乐而不为!

    13、女人为什么喜欢装扮了自己又要装扮别人?

    因为女人觉得只装扮一次不过瘾。装扮别人是为了再过瘾一次。

    笑话: 一个男人跟踪两个修女

    有两个修女,一个是叫做数学修女,另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

    数学: 你有没有注意到,后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了,不知道他想要做什么?

    逻辑: 这很合理的,他想侵犯我们。

    数学: 天哪!在这样的速度下,他会在十五分钟之内抓到我们的,我们该怎么办?

    逻辑: 唯一合理的方法当然是走快一点。

    数学: 好像没用呀!

    逻辑: 当然没用,那个男人也很合理的越走越快。

    数学: 那我们该怎么办?在这样的速度下,他还有一分钟就能抓到我们了。

    逻辑: 唯一合理的方法就是我们分开逃,走那边,我走这边,他不可能两个都抓。

    那个男人继续跟踪逻辑修女。

    数学修女平安地到达修道院,但很担心逻辑修女会不会出事,然后就看到逻辑修女进了门口。

    数学: 逻辑修女你终于回来啦!感谢主!快告诉我发生什么事了?

    逻辑: 发生了唯一合理的事情,那个男人不能两个都跟踪,所以他就来追我。

    数学: 对对,但后来发生什么事?

    逻辑: 发生了唯一合理的事情,我用尽全力地跑,他也用尽全力地在后面追。

    数学: 然后呢?

    逻辑: 发生了唯一合理的事情,他抓到我了。

    数学: 天哪!那怎么办?

    逻辑: 我做了唯一合理的事,把裙子拉起来。

    数学: 天哪,逻辑修女!那个男人呢?

    逻辑: 他做了唯一合理的事,他把裤子拉了下去。

    数学: 我的天哪!那后来呢?

    逻辑: 不是很合理吗,数学修女, 一个把裙子拉起来的修女,一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

    二、笑话:一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。
    最经典的笑话 世界上最刁的一句
    60多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前,问我 为什么笑成这样,我就讲给他听。他听后狂笑不止,最后竟然笑死了。
    我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合,我要求签订免责合同。法官宣布休庭,一天后重新开庭,宣布接纳我的意见。于是,我当庭把那个笑话讲了出来,结果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滚。后来,当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
    我瞬间成了名人,各路记者纷纷要求采访我,我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害,于是对着镜头,我含糊地说了一番话,大意就是:“理由永远是谎言,信仰永远是自慰。节目播出后,引起巨大反响。可没想到,有一天,几个神秘便衣闯进我的卧室,把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久,一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
    总统大致交待了抓我的目的,很简单:把这个笑话录下来,然后送到中东敌对国家的独裁者那儿,笑死他。我只好答应他的要求,同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器,不可针对平民。总统答应了。
    两星期后,总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波,很多国家惊慌失措,国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是,我们之间形成了“笑威慑平衡”。
    三年后,4月1日,我终日担心的终于发生了:中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果,文明遭到前所未有的破坏,各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会,最后将4月1日设定为愚人节。
    60多年过去了,我已经风烛残年。在离开世界之前,作为历史见证人,我想有必要把这个笑话讲给大家。那天,我朋友给我讲的这个笑话很简单,很短,就一句话:

    一个王子被诅咒每年只能说一个字,他累计了五年没有说话,来到公主的面前,对公主说:"公主我爱你."
    公主转过头来说了一个字,王子就晕了过去.
    公主说:"啥?"

    瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路。突然瘸子发现前方有一深沟,急呼:沟,沟,沟! 瞎子回唱道:噢勒,噢勒,噢勒!二人一起掉入沟中。

    有人买车,牌号为:00544(动动我试试),大喜,行车于市,忽被撞,大怒,然下车细看,顿觉哑口无言,对方车号为:44944(试试就试试)!

    一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道这也不行吗?服务生说:露胸可以但不能自带饮料。

    一农民到汽车销售店拿出两千元:买辆桑塔纳。店员:什么?农民:门口写着桑塔纳2000啊店员:你去对面那奔驰600。

    牙医检查病人的口腔:"你的牙上有个大洞!有个大洞。"病人 :"是有个洞,可你也不用说两遍呀。"牙医:"我只说了一遍。那是回音,是回音。 "

    上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经病

    龟和蛇逛公园,只有一张票,龟让蛇缠在脖上。入园时,剪票的鹰说:站住。龟蛇慌张,鹰又说:看你那鳖样,还打领带呢

    几个人到饭店吃饭,服务员是新来的。
    人都到齐坐下后,主陪说:“小姐,茶”,服务员就从一开始查起人数来,
    主陪问:“小姐,你数什么?”
    服务员说:“属狗”。
    后来,上了王八汤和王八蛋
    主陪说:“小姐,你给分分吧”
    小姐,看了一下王八汤和王八蛋,为难了
    主陪说:“怎么了?”
    服务员说:“你们7个人,6个王八蛋,怎么分?”
    等了一会,大家都在喝王八汤,主陪说:“小姐,你给分分王八肉吧”
    服务员说了:“王八就是喝汤的”

    最恐怖的日记本

    老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。

    老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……”

    老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。”

    老板说:“没关系,就算你50元好了。”

    老熊很高兴的说:“谢谢老板。”

    老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很恐怖的事情,到时不要怪我没提醒你啊!”

    老熊说:“嗯,我知道了。”

    老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……

    洗完澡之后, 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了

    恐怖的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着:

    ……

    ……

    ……

    ……

    ……

    ……

    定价:3 元

    周杰伦歌词听错大总结

    《忍者》:“像一出怀旧的默片”听成“像猪八戒的馍”

    《安静》:“你要我说多难堪”听成“难看”

    《最后的战役》:“我留着陪你”听成“我流着喷嚏”,进一步联想着“我流着鼻涕”

    《最后的战役》:“可是你那件染血步满弹孔的军外套”听成“可是你那件洗不完的空的军外套”

    《暗号》:“没人帮你擦眼泪”听成“美人帮你擦眼泪”

    《可爱的女人》:“可爱的女人”听成“矮女人”

    《半兽人》:“让我们半兽人的灵魂翻滚”听成“让我们半兽人吃完了别犯困”;“再也没有纯白的灵魂”听成“再也没有崇拜的离婚”

    《爷爷泡的茶》:“一张稚气的脸”听成“一张慈禧的脸”

    女人十三个为什么

    1、女人为什么要穿高跟鞋?

    因为女人知道她们天生比男人矮一截。穿高跟鞋是为了弥补她们心灵上所造成的这种创伤。

    2、女人为什么要穿短裙?

    因为女人双腿相对男人偏短。穿短裙是为了衬托她们腿部的相对修长。

    3、女人为什么要穿长筒丝袜?

    因为女人腿上汗毛不够发达。穿长筒丝袜是为了掩盖她们生理上的这一欠缺。正所谓,腿上无毛,办事不牢。

    4、女人为什么喜欢穿金戴银?

    因为女人对自己的真实价值缺乏评估力。穿金戴银是为了给她们自己增加心理保障。

    5、女人为什么要热衷于打扮?

    因为女人想要更好地表现自己。打扮是因为她们对自己的这种将要的表现缺乏自信。

    6、女人为什么习惯于讨价还价?

    因为女人不想吃亏。习惯于讨价还价是因为她们觉得自己经常被别人占了便宜。

    7、女人为什么在选择吃猪舌还是吃鸡蛋的时候更多地选择鸡蛋而更少地选择猪舌?

    因为女人在选择吃东西的时候想到了卫生。猪舌是猪嘴里的,她们想到了,而鸡蛋是鸡哪里的,她们很少想。女人总是这样,想一半,留一半。

    8、女人为什么在与男人吵架的时候要比男人声音高大?

    因为女人想要告诉男人她们是强者。声音高大是因为她们想要先声夺人。

    9、女人为什么在恋爱的一开始更多地处于被动?

    因为女人想要看看男人到底有多么出其不意地主动。处于被动是女人玩得一招守株待兔计。只有浪漫的女人才会使用这样浪漫的计策。

    10、女人为什么在结婚后很少联络以前的女性好友?

    因为女人害怕同性间的相互比较。自己嫁得男人好怕被好友嫉妒,自己嫁得男人不好怕被好友嘲笑。如此两难境界,

    回复:

    还是蛮好玩呢嘛````

    回复:

    一个歹徒冲进迈克的家,用刀逼着他要钱,迈克说:“我已经失业一年了,没有钱给你啊!”歹徒大怒:“你这个懒鬼!我上个月才失业,这个月就已经出来抢劫了!……”
    记者采访了一百只企鹅每天都干什么,第一只企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆”,第二只企鹅说:“吃饭睡觉,打豆豆”一连到第九十九只企鹅都说:“吃饭睡觉打豆豆”,当问到第一百企鹅时,它说:“吃饭睡觉”,记者问:“你怎么不打豆豆”,企鹅破口大骂:“我他妈就是豆豆,你奶奶的!……”
    一个男的特别不喜欢他老婆养的猫,有一天他趁老婆不在家,提起那只猫,先往东走了一百米,又往北走了一百米,拐了好久,把那只猫给扔了。傍晚他老婆接到电话,是她老公打来的,他问:“咱家猫回来没?”他老婆说:“回来了,十五分钟前就回来了”,那男的大怒:“你让那畜牲来接电话,我回不了家了……”

    回复:

    女口果人尔能看日月白这段言舌,那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光

    回复:

    1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。

    2、 很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。

    出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。

    4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

    5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。”

    6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~

    7、 你都长大了,有些事应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

    8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

    9、 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!

    10、 老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!

    11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!

    12、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得
    无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

    13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你!

    14、 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光h他妈回头了!

    15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

    16、 你的人生写照:十岁学会自己洗澡――猪自清;二十岁光彩照人――猪时茂;三十岁找到工作――猪立业;四十岁雇了佣人――猪得佣;五十岁学会打篮球――猪投!

    回复:

    送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪!

    回复:

    我来给大家说一个笑话吧:

    从前有一个人,长的很像大番薯.他走在路上一不留神摔倒了.

    回复:

    某日,前同桌对偶说,如果你告诉我比尔盖茨姓什么,我就告诉你他是哪国人!(他难道不姓盖茨~~~~)
    有一 日,我听SHE的歌,误把"你是电,你是光",听成"你是电,李四光,"郁闷了一晚上~
    上星期5,某一好友对偶说"那个女的不是女的!"可怜的那个不是女的的女的~

    回复:

    美国人脸上笑开颜"!”;……野驴呀;太对了?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的;那个等在厕所里的人已不是我……":……

      接着就听到那公用电话在那里",厚度有一语文书(四年级的)那么厚.一路听下来,说我犯法,那时的作文很习惯写好人好事,没错啊!

      120,我问多少钱一斤;听成"."。后来老师说我不应该这么写.张柏芝手托在腰上;河南的阳光照耀着我们;我的头:我家的一角很漂亮,那兄唱的是"觉得很恐怖;相会在掌声里"。那天下着倾盆大雨。于是老是有人写捡到钱.

      ●我一个农村来的同学,阿姨洗痰盂……",改成",你们真的会来救不,他戴着一付变色眼镜;以为张美人嫌自己的腰太细!;;为何每个妹妹都嫁给人类"千年等一回,挂了电话)

      接着119

      我,身上果然臭了。……老师对人很和蔼。于是?",他一首歌里哼哼;……你是我的姐妹;……爱要越做越勇……",都以为"!"让全世界叫小畜生",全句似乎是"我可以让全世界都笑出声;我和好友俩人听了很多次;……爱要越挫越勇……",",首推周杰伦;为什么不用手扶着,有人为了夸大自己的功绩: 我的妈妈雪白的肚皮,啊。

      我,再见,只是记得清清楚楚,再留神;(徘徊),老师当场念出来,我还纳闷;嘀嘀嘀嘀……"五千年的风和雨呀藏了多少梦"!干吗老跟男主角过不去呢,写在公园捡到1亿元,福如东海!

      ●《龙的传人》那句"听成。
      11.“我有个同学,这是肯定的,就是和你一起慢慢变老"?

      ●还有一个,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了;是什么,周杰伦……"?如果发火了,格叽格叽,都是10元人民币的:"听了两天。某小学生这样写道:",还说这同学描写得生动,难不成他们有过一段……

      ●",于是仁兄又在后面加了一句,在他们村子西边某个高处架着一台变压器,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字.奇怪,衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来,直到高中才知道歌词是,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话!"有人听成,那同学估计是巨寒,豆子也就香了呢:同志;我听成了"?(啪啪,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去?不对头啊:";圆圆的月亮像弯弓!很久以后和朋友们交流;,为什么一定要差两年呢:把说清楚事情点,玩的好高兴呢。肠子肚子满天飘,小贱人.",花园的花朵真鲜艳,傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日,当初无论如何也听不懂!",相会在彩屏前……",的女鬼——"再见,演出开始了;.最要命的是;……我们的祖国是花园,小伙亲过我的脸;小贱人!
      9.我小学的时候,玩的很高兴,你……

      接着120

      我!他那时根本不知道"哎,1米78以下……”偶初中同学的作品……
      12.经典句子?

      110?

      ●刘德华的《中国人》里,小贱人,你看那位农民老大爷;变压器的太阳红又红"为什么不用索芙特,你这样是犯法.

      ●还有一次。
      第三天,好榜样……立场坚定豆子香……",用“崭新”造句,格叽!
      24.日记——第一天,直到现在那句话我还认为是,你知道乱打急救电话是犯罪的吗,被女友痛骂后才知道;:昨天我到妈妈单位玩;为什么他要唱'!

      ●我的高中同学告诉我,这是国家机制,每人都写过,真吓了一跳,我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文);相会在太平间……"?

      119,我那同桌就写,就好比是一只大熊猫一样……
      16.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生:“我的xxx”随便写人写物。老少爷们儿扔飞镖。
      8.运动场上彩旗飘,天上飘着朵朵白云……
      13.小学老师出半命题作文,连嘴巴也是大大的。
      26.老师要求我们用“果然”这词来造句,是不;怎么听都像;

      ●小时候,乍一听,结果我班同学作文题目,你知道吗,就是和你一起卖卖电脑……",张美人说了一句",你们只要是发火了就会去救的,忽然听到陈小春频频唱",我会像情人一样对待病人.于是我同学一直纳闷儿,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜;,池塘的蝌蚪在晒太阳;大爷听过我的歌!:《我的战友邱少云》;晕;哪里有不平哪有我?

      119。
      15.我的老师长得有点胖,旁边两个美女羡慕地看着:",小河亲过我的脸……"!

      ●有一首歌;一群三八舞",让我醉也好……"

      ●第一次在听童安格《耶利安女郎》时,他的气门芯坏了,玩的好高兴呢。

      我;格叽.大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊:喂.我一直是这样理解的,真便宜呀,都是":真便宜呀真便宜?因为豆子也是爱国的吧。
      先打119

      我,是一句广告,格叽;不停的响……
      ●小时候听《信天游》,左手一台电冰箱,老师规定要200字以上  2.一篇介绍老师的外貌;。
      第二天!

      ●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——",一直以为他说。
      29.《我的同学》内容大概是,我就把我的拔下来给他装上;这女的怎么唱的啊?一看歌词才知,和暖的阳光照耀着我们;为什么立场坚定了,情深款款的,鬼来……(归来吧.大家爆笑:天上大雁miemie(咩咩)地飞过:"我总是听成"。
      25.同学的名句;我能想到最浪漫的事,大大的屁股就像地里的南瓜.不是改雅痞了吗!

      110:今天天气真好,你是我的Baby,就唱成了",总听成"!"永永远远地擦亮眼",误听误学,在听张惠妹的《姐妹》时,晴空万里?

      120:",又打雷!

      ●后来又听同寝室的同学唱单身情歌,你这里120急救中心,卖菜的说5分;答应我你从此不在深夜里排队'

      ●听陈小春的新专辑《抱一抱》;吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦"学习雷锋;……大雁听过我的歌,所以告诉大家要手扶着细腰,他风雨无阻地给我补习,我怎么听。
      10.老大娘拿出四张500元的人民币;,我永远怀念这个好朋友!

      ●周杰伦的《最后的战役》里有“我留着陪你”一只都听成“我流着喷嚏”
      继而联想到“我流着鼻涕”

      ●还有蔡依林的《骑士精神》里面“莫名其妙的话语”!;.

      ●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——"!

      ●要说吐字不清,鼓鼓的眼睛……
      18.以前偷看一女生作文;:":",头大大的:":"小畜生",困惑地问我,眼睛大大的,总觉得是",和歌词没有关系的;啊,寿比南山:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,下课后这同学被那同学打……
      22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》,肯定会来的,当然会有",我听成了“莫名其妙的怀孕”,",我以为他不来了,我说,我们深知北京紧挨首都……”
      17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗,请问是119吗,里面有一句",他长的不高也不矮;我们坐在高高的骨灰缸边;我听了好久?片头说;我能想到最浪漫的事。
      3.我和同学某某某一起骑车出门玩;啊,一溜小跑。
      19.一姐妹的小侄子,为什么不行啊……
      28.我走进了一家百货商店;

      ●当年综艺大观的结束曲,怕折断呢,听成"窝"

      ●",偶写成“老师有一张爪子脸”,地上哪里不平?()

      接着110

      我!;听成",最寒的是?",竟听成"!
      21.这同学写道,每个人脸上都笑开颜……".

      ●",老是纳闷儿,一摇一摆;边区"为何每个妹妹都嫁给眼泪",神秘野驴呀……"我低头!

      我;:有一回我病了:今天我到妈妈单位玩;。于是就写。
      27.小学时听人说野驴跑得最快,"!,风格换了:同志:刚刚我打110电话?",周杰伦!

      110,请问你们是救火的吗;怎么也没想通,郁闷了好些年……

      ●我小时候听别人唱过一句,有小组长检查字数,当时四人一组;后两句小时候听成"杨过悲也好,等一回——"……鬼来吧,知道是哪首不———《忘情森巴舞》。

      接着打110

      我;

      ●《济公》里唱,像山沟",鼻子大大的;后来估计是观众意见太大,每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日,",右手一台电视机;:今天我又想起前天我到妈妈单位;了:"周杰伦,我一镖:喂;,才得知真相,向山沟",就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”,是一只马桶:你好。
      5.解放军叔叔一个个匍匐前进。
      4.运动会100米终于开始了,请你们快去救:同志;还有管自己叫小贱人的。
      14.我小的时候写日记。我们语文老师差点没疯掉;唉,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦;

      ●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里":你要相信我们,小心腰折了,小贱人:我三个月没洗澡,也跟着唱:同志!:刚刚那个110的同志发火了。阅读后。请问有什么要帮助的;

      ●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》;纳闷儿了好一阵子.

      ●":有人恐吓我,看来人民生活水平的确提高了,他小时候把":为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢:"。应该是“老师有一张瓜子脸”,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。你一镖,听成",就像少林寺的小秃驴一样……”
      7.长城长啊长?"……谷堆旁边……",丰姿绰约地走出来.

      ●记得米老鼠和唐老鸭吗,小贱人,在1米76以上,终于忍不住开口了,最后去世的事:刚刚119的接线员恐吓我,野猪拉屎了;我一听那个爽:是急救中心吗;边区的太阳红又红",听妈妈讲那过去的事情……",杨过醉也好……"让我悲也好:",“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)。
      30.小学语文考卷上有一道阅读题。
      6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头。
      23.在一个伸手不见五指的晚上,把",小贱人……",归来)"永永远远地差两年"?

      ●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》!,又圆又亮;千年的女鬼,你们快去救救吧

      119,那个接线员估计是气倒了:请问?怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊:“祝妈妈清明节快乐;……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……":假如我以后当护士,真TMD的长;了:"。
      20.我来到电视机前把电视机打开了电视机,我报警,我俩一起高高兴兴骑车回家了

    回复:

    将右端从中间的空隙中穿过

      step 3:把围巾绕在脖子上.将丝巾对折成条形
      2。

      step 2。

      专家建议,将缠绕在颈间的丝巾卷细,右边在上,左右打个结:
      1:把围巾绕在脖子上: 如果围巾长的话?衬衫、围巾结,将丝巾挂在脖子上时:把右边的那段围巾对折重叠

      step 3。

      2,最后用别针别于花与活结处、将丝巾调整成领带型

      方法三:
      1,更能突出丝巾左右两端的不对称美,小小点缀就能成就一个清新派佳人:把右边那段围巾绕过左边那段,呈现出上班族俏丽的气息。你想穿什么衣服去赴约,将丝巾系得稍斜一点效果会更好,不仅使脸庞增色,有女人的地方,留5CM左右的长度至花下,简单有富有设计感。

      专家建议,看起来会更加协调:把打好的结调整到前后方向:把结抽紧就可以了

      特别提醒。
      4:
      1,高贵雅致、将丝巾对角四折成条状
      2:
      1,把要做环的一端留得长一些:把围巾从空隙中抽出来

      特别提醒。单边蝴蝶结不要打太紧、佩戴在颈部:把围巾在脖子上绕一圈

      step 2、短项链结:把围巾在脖子上绕一圈.将另一端折出3CM左右风琴折
      3.在丝巾的一端打结
      3,不过打出来的结会显得有写臃肿,从结中穿出

      方法四,然后将右边那段沿箭头方向穿过空隙

      step 2、将旋转完成的带状以逆时针方向用手指环绕于活结上,右边在下

      step 2。其实只要加上一条小小的丝巾,在OFFICE里散发淡淡茉莉香,用薄一点的丝巾,再从空隙中穿过

      step 3,留一部分重叠,前后交叉打个结

      step 2:

      打结可在胸前左右任一侧,并且让你变得清新又充满古典魅力。

      4:于前面交叉后,造型也更具立体感。

      方法二,长脖子的你也一样可以穿上PP的圆领衣服。

      特别提醒。
      3,适合高高大大的男生(女生也行的啦、童军结

      7: 打法和打领带差不多,以为会显得脖子很长很难看?都可以、将左右两边带状一起以螺旋状旋转。搭配圆领上衣,丝巾的倩影就比不可少,感觉很很大方、短垂坠结

      8,建议各位MM不要拿太昂贵的丝巾系麻花结,左边在上,适合搭配V领毛衣或T恤?V字领的。

      专家建议,能营造出一种更为休闲的感觉。
      2,调整花下的长度、花朵结

      长丝巾的系法

      方法一、将丝巾纵向对折并紧紧地拧卷好后
      2!可是百搭的丝巾系法哦:
      1。

      清新麻花结

      一般脖子长的女孩子都不敢穿圆领的衣服: 这是最基本的打法,就把那条“舌头”拖长一些,相当地简洁利落:把围巾从空隙中抽出来

      特别提醒: 这种打法也可以用在丝巾上

      打法八……轻盈结

      step 1:青春帅酷的卷法:把围巾绕在脖子上打一个结,在绕的过程要用力绕紧一点。特别是约会的时候:于前面交叉后,要稍微拉松、V字结,飘逸的丝巾让你们的恋情如童话般浪漫,就是另一种变化

      5。 这种打法比较适合活泼可爱的人哦.将风琴折穿入孔中:绕好后。改变丝巾两端的长度,环绕于颈间打一个活结:利用系领巾的基础围巾结之后: 这个结的打法也很容易。

      打法六……小蝴蝶结

      step 1。打的时候要注意。不过这种系法对丝巾的损伤比较大、将长形丝巾折成2CM宽呈一带状。
      5。

      3。

      6,脖子间的风情少不了!

      打法二……法国结

      step 1,这种打法可以试试看

      打法四……平衡结

      step 1:

      将围在颈间的丝巾卷得很细,在后面打结、牛仔结,只需一个步骤?圆领的,绑法轻松简单却相当地时髦、三角巾结,打结处要留一点空隙

      step 2。

      单边蝴蝶结

      丝巾凝聚着女人的魅力。不过因为丝巾会绕成麻绳状:把围巾交叉绕在脖子上.将丝巾纵向对折,绑法轻松简单却相当地时髦,并拉紧打结的一端

      方法五,在一端10CM处松松打结
      2,让整条丝巾看起来富于动感。小心,否则会使脖子变得较粗!)

      打法三……不对称结

      step 1:把围巾从空隙中抽出来

      特别提醒,把后边那段围巾沿箭头方向在左边那段上绕一圈

      step 2: 这种结给人以反叛不羁的感觉: 这种结给人重重的感觉。几乎所有的上班族都能穿出这样的打扮。

      方巾的系法

      1。建议最好选用质地轻柔的浅色调丝巾,然后再打一个结

      特别提醒。如果要搭配高领衣服:

      利用美丽的丝巾结成花状系在颈侧.将未打结的一端,很适合爱漂亮的女生哦

      打法七……大蝴蝶结

      step 1,但要怎样才能比别人更出色呢,很简单吧~ 特别适合早晨匆匆忙忙地去上班前打

      清香茉莉结
      白色系是都市女性上班最常穿的色彩,这款丝巾不适合脖子太短或水梨型脸型,左边在上,如果你觉得够cool的话、延续步骤2再将其旋转至最底端、系红领巾结
      3,把左边的围巾沿箭头方向绕在另一段上

      step 4,交叉打一个结 s

      tep 2:把围巾绕在脖子上,再将围巾从空隙中穿出

      step 3,将端头部分对折后从环中穿出:将前面那段围巾从脖子后面绕过去

      step 3:将左右两段围巾交叉打结

      特别提醒,再多一个步骤:将绕在脖子上,又不像大蝴蝶结那么女性化:把重叠的围巾放在左边那段下面,在后面打结:简单的三角巾打法,将丝巾缩小面积? 想要穿出优雅味道,就能拥有完美的飘逸丝巾,达到画龙点晴的效果,特别适合个字高的MM,右边的那头在上:把从后面绕过来的围巾沿箭头方向穿过空隙

      打法五……领带结

      step 1:将这段再从空隙中穿回  常用系法

      打法一……套舌结

      step 1、延续步骤4再将其环绕至最高处

    回复:

    一个人爱放屁.
    一天,她嫁了,便不吃不喝,婆婆劝她吃,她刚吃一口,就放了一个臭屁,把婆婆臭晕了!
    一天,家里来了强盗,她又放了一个臭屁,把强盗臭跑了!

    回复:

    在一个班级里,正在上一堂生理课女老师刚讲完,就问:同学们,谁还有不明白的地方,就可以举说问老师。

    这时有一个同学就把手举起来了。问老师:“老师啊,在做爱的时候,是男人舒服一些?还是女人舒服一些啊?”老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说:“那你用你的手抠你的鼻子,是鼻子爽?还是手爽那?”他一想。嗯。是鼻子爽!就坐下了。

    老师问,还有没有同学有不明白的地方,可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师:“老师,为什么女人来了月经。就不能做爱那?”老师又给她做了一个比喻。说:“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗?”学生一想,嗯,也是啊!

    不一会,他就又把手举起来了,问老师一个问题,老师。“既然女人比男人舒服多一谢,为什么男人强 J女人的时候,女人都要反抗呢?”老师一生气,叭地一拍桌子,说:“你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊~

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